Começou!!

Vou ali assistir ao treino da Seleção Canarinho. Começou a Copa do Mundo. Cadê minha cerveja?

Aqui jaz...

Ontem(sábado), acabei não saindo, fiquei em casa bebendo vinho. Fase solitária e, peloamordosmeusfilhinhos, passageira e tal. Dormi cedo e, consequentemente, acordei cedo para assistir a corrida de Formula 1. Mônaco, ah!, Mônaco. A cidade é realmente muito linda. Lá você percebe que todo o dinheiro que você tem é pouco e que ter dinheiro é realmente muito melhor do que você pode imaginar.

Voltando a corrida. No meio das 42 voltas Kimi Raikkonen quebra. Até aí, tudo ok, tudo certo. Minutos após a quebra, a TV mostra Raikkonen novamente, agora sem camisa, tomanda Champagne num puta iate com algumas mulheres e amigos andando com um ar "estressado". Parecia "ultra-contrariado" por ter perdido a corrida. Se inveja matasse, eu teria um infarto fulminate na hora. Eu nasci para ser rico, algo saiu errado quando me mandaram pra terra. Deus, ainda há tempo de corrigir, por favor.

Verdade ou não(Ou conforta ou revolta?)

Formação de preço da gasolina...
Gasolina "A" 800ml (pura, vendida pela Petrobras) = 0,80.
Álcool anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = 0,24
TOTAL = 1,04

CIDE - PIS/COFINS (IMPOSTOS FEDERAIS) = 0,44
ICMS (IMPOSTO ESTADUAL) = 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% DO PREÇO BRUTO!) = 1,08.
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = 2,12
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (EM MÉDIA POR LITRO) = 0,08
FRETE (EM MÉDIA POR LITRO) = 0,02
LUCRO DO POSTO (EM MÉDIA POR LITRO) = 0,25
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = 1,39

Se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica assim dividido:

DONO DO CARRO (OTÁRIO 1) GASTA: 494,00
DONO DO POSTO (OTÁRIO 2) GANHA: 50,00
DONO DO CAMINHÃO (OTÁRIO 3) GANHA: 4,00
PETROBRÁS (JÁ NÃO TÃO OTÁRIA ASSIM) GANHA: 16,00
GOVERNO (O LADRÃO DA HISTÓRIA) - EMBOLSA: 216,00

... e ainda pagar imposto de renda sobre tudo isso.

Anos 80 é o caralho!

Duplo. Ele é duplo. Recheado até a tampa de hits. É o novo disco dos Chili Peppers. Ano passado, Green Day, esse Chili Peppers. E depois me falam que os anos 80 foi legal. Qual banda dos anos 80 sobreviveu com originalidade? U2, Paralamas e... U2. Geração de merda!

O disco, claro! São 28 músicas que, em nenhum momento deseja-se botar o dedo no FF. Os dois últimos discos não me agradaram tanto, faltava algo. Eram eles sim, mas apagados, apáticos, não sei. Esse não. Ora Blood Sugar, ora Califonication, ora Mother´s Milk, o disco soa lindo do começo ao fim. Os solos nervosos do Blood Sugar voltaram e somado com os jogos vocais dos últimos discos tornam tudo uma delícia. Até viagens sonoras presentes somente no renegado One Hot Minute estão lá. Volume máximo e divirta-se muito, muito mesmo.

P.S.: A arte da capa segue a linha de todos os discos: uma merda! Exceção para o Abbey Road (foto abaixo). Essa é crasse A.



Em tempo: Ultraje é anos 80, mas é bom!

É a vida.

Frase que eu gostaria de pronunciar no final da minha vida:

"Gastei quase todo dinheiro que ganhei com mulheres, drogas e bebidas. O resto eu gastei mal..."

Sonho meu!

Guerra é guerra

Quando se chega aos trinta anos, o que diferencia o homem solteiro do homem encalhado é a barriga. E toma-lhe de correr, jogar tenis, abdominal...

Eita vidão!

Apesar de estar de férias durante a Copa do Mundo, eu apoio a campanha Dia de Jogo do Brasil é Feriado. Pegue seu papel de parede.

E não é que existe?

Para o médico Abdu Neme, o ex-governador não continuará sem comer além de domingo. Apesar de a Convenção de Malta (que regula as greves de fome) garantir o direito de não se alimentar, Neme disse que "a vida é um valor sagrado" e garantiu que não permitirá que Garotinho morra de fome.

Convenção de Malta? Regulamento para greves de fome? Puta que pariu! Vou parar por aqui. Se eu vasculhar direito, é capaz de encontrar um regulamento de como coçar o meu ovo esquerdo.