.:: pEDRAS pOME dO aMOR ::.

As prediletas da casa...

2006-06-17T10:19:00.000-03:00

...continuam a ser a Suecas.

Mama mia!

2006-06-15T10:56:00.000-03:00

Se tudo acabar em pizza, que seja servida por ela.

Destino errado

2006-06-14T21:03:00.000-03:00

Porque não escolhi a Ucrânia para conhecer?

Fim da linha

2006-06-12T00:18:00.000-03:00

~~Dá uma vontade incrível de desistir de tudo aos trinta. Aos trinta!~~

Papo de bêbado loser. Voltei ao normal, sou só loser agora.

Alegria!

2006-06-11T14:01:00.000-03:00

E viva a Holanda!

O que a Suécia tem?

2006-06-10T15:17:00.000-03:00

Ainda me perguntam o que eu quero na Suécia. Bricandeira né?!

Finalmente...

2006-06-09T11:53:00.000-03:00

...começou a Copa do Mundo!! Melhor que Copa do Mundo, só mulher, carnaval e ganhar do vascoco.

Começou!!

2006-05-30T15:29:00.000-03:00

Vou ali assistir ao treino da Seleção Canarinho. Começou a Copa do Mundo. Cadê minha cerveja?

Aqui jaz...

2006-05-28T10:41:00.000-03:00

Ontem(sábado), acabei não saindo, fiquei em casa bebendo vinho. Fase solitária e, peloamordosmeusfilhinhos, passageira e tal. Dormi cedo e, consequentemente, acordei cedo para assistir a corrida de Formula 1. Mônaco, ah!, Mônaco. A cidade é realmente muito linda. Lá você percebe que todo o dinheiro que você tem é pouco e que ter dinheiro é realmente muito melhor do que você pode imaginar.

Voltando a corrida. No meio das 42 voltas Kimi Raikkonen quebra. Até aí, tudo ok, tudo certo. Minutos após a quebra, a TV mostra Raikkonen novamente, agora sem camisa, tomanda Champagne num puta iate com algumas mulheres e amigos andando com um ar "estressado". Parecia "ultra-contrariado" por ter perdido a corrida. Se inveja matasse, eu teria um infarto fulminate na hora. Eu nasci para ser rico, algo saiu errado quando me mandaram pra terra. Deus, ainda há tempo de corrigir, por favor.

Verdade ou não(Ou conforta ou revolta?)

2006-05-26T16:46:00.000-03:00

Formação de preço da gasolina...
Gasolina "A" 800ml (pura, vendida pela Petrobras) = 0,80.
Álcool anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = 0,24
TOTAL = 1,04

CIDE - PIS/COFINS (IMPOSTOS FEDERAIS) = 0,44
ICMS (IMPOSTO ESTADUAL) = 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% DO PREÇO BRUTO!) = 1,08.
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = 2,12
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (EM MÉDIA POR LITRO) = 0,08
FRETE (EM MÉDIA POR LITRO) = 0,02
LUCRO DO POSTO (EM MÉDIA POR LITRO) = 0,25
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = 1,39

Se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica assim dividido:

DONO DO CARRO (OTÁRIO 1) GASTA: 494,00
DONO DO POSTO (OTÁRIO 2) GANHA: 50,00
DONO DO CAMINHÃO (OTÁRIO 3) GANHA: 4,00
PETROBRÁS (JÁ NÃO TÃO OTÁRIA ASSIM) GANHA: 16,00
GOVERNO (O LADRÃO DA HISTÓRIA) - EMBOLSA: 216,00

... e ainda pagar imposto de renda sobre tudo isso.

Anos 80 é o caralho!

2006-05-25T10:02:00.000-03:00

Duplo. Ele é duplo. Recheado até a tampa de hits. É o novo disco dos Chili Peppers. Ano passado, Green Day, esse Chili Peppers. E depois me falam que os anos 80 foi legal. Qual banda dos anos 80 sobreviveu com originalidade? U2, Paralamas e... U2. Geração de merda!

O disco, claro! São 28 músicas que, em nenhum momento deseja-se botar o dedo no FF. Os dois últimos discos não me agradaram tanto, faltava algo. Eram eles sim, mas apagados, apáticos, não sei. Esse não. Ora Blood Sugar, ora Califonication, ora Mother´s Milk, o disco soa lindo do começo ao fim. Os solos nervosos do Blood Sugar voltaram e somado com os jogos vocais dos últimos discos tornam tudo uma delícia. Até viagens sonoras presentes somente no renegado One Hot Minute estão lá. Volume máximo e divirta-se muito, muito mesmo.

P.S.: A arte da capa segue a linha de todos os discos: uma merda! Exceção para o Abbey Road (foto abaixo). Essa é crasse A.

Em tempo: Ultraje é anos 80, mas é bom!

É a vida.

2006-05-24T15:35:00.000-03:00

Frase que eu gostaria de pronunciar no final da minha vida:

"Gastei quase todo dinheiro que ganhei com mulheres, drogas e bebidas. O resto eu gastei mal..."

Sonho meu!

Guerra é guerra

2006-05-17T09:51:00.000-03:00

Quando se chega aos trinta anos, o que diferencia o homem solteiro do homem encalhado é a barriga. E toma-lhe de correr, jogar tenis, abdominal...

Eita vidão!

2006-05-15T14:11:00.000-03:00

Apesar de estar de férias durante a Copa do Mundo, eu apoio a campanha Dia de Jogo do Brasil é Feriado. Pegue seu papel de parede.

E não é que existe?

2006-05-05T11:25:00.000-03:00

Para o médico Abdu Neme, o ex-governador não continuará sem comer além de domingo. Apesar de a Convenção de Malta (que regula as greves de fome) garantir o direito de não se alimentar, Neme disse que "a vida é um valor sagrado" e garantiu que não permitirá que Garotinho morra de fome.

Convenção de Malta? Regulamento para greves de fome? Puta que pariu! Vou parar por aqui. Se eu vasculhar direito, é capaz de encontrar um regulamento de como coçar o meu ovo esquerdo.

Besteiras nossas de cada dia

2006-04-26T15:51:00.000-03:00

Recebi o e-mail abaixo. Leiam por favor.

"Não sei se a dica é de Técnico da SABESP, como me foi passado, e não soube como confirmar se é verídica a informação, então encaminho na esperança de que alguém consiga faze-lo, porque é sempre válido o esforço de despoluir, não é mesmo?

Mesmo que não façamos muitas frituras, quando o fazemos, jogamos o óleo na pia ou noutro ralo, certo? Este é um dos maiores erros que podemos cometer. O melhor a fazer é colocar os óleos utilizados numa garrafa de plástico (exemplo, pet de refrigerantes), fechá-las e colocá-las no lixo orgânico.

UM LITRO DE ÓLEO, CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA, equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos!

De nada adianta criticar os responsáveis pela poluição da Baía Guanabara (RJ), rio Paraíba (PB), Bacia do Tiete (SP) etc, porque, se não fizermos a nossa parte será impossível controlar o problema.

Envie aos seus amigos e o meio ambiente ficará eternamente grato! Só o homem degrada o meio ambiente e só o homem pode recuperá-lo."

Conclusão:
Isso provavelmente é mais uma balela dos vegetarianos e homocores de plantão. Infelizes com a condição de sub-humano comedores de capim, eles estão agora tentando levar os carnívoros e heterossexuais morro abaixo na pirâmide alimentar, igualando a especie superior a uma vaca. Em homenagem ao e-mail, vou fazer uma pratada de camarão frito ao alho & oleo, muito oleo!

Quase famoso

2006-04-17T00:11:00.000-03:00

Olha eu aqui.

Só faltou o Playstation

2006-04-11T14:30:00.000-03:00

Um colega meu que está no sul disse que esse fim de semana rolou em Rolante (hehehe) a festa do chopp. Você pedia um chopp e vinha uma alemã e te dava um chopada! Eu não acredito que perdi essa!

Sarau?

2006-04-06T09:36:00.000-03:00

Quando a palavra Sarau vem a minha cabeça, não consigo pensar em outra coisa que não seja um bando de hippies de merda recitando poesias sem graça, músicas horriveis e bebendo Canção. Bom, não conseguia. Ontem na HBO passou um Sarau com "Deus" (ou Paul McCartney, como queiram). Ele levou seus equipamentos (um contra-baixo usado pelo Elvis, um Mellotron, a mesa de gravação usada na gravação do Sgt Peppers entre outras raridades) para um local ainda não identificado (quando vi já havia começado) e ficou tocando e demonstrando como as coisas eram gravadas nos Beatles e nos seus discos atuais. Será que já tem em DVD? É item de primeira necessidade. Deveria constar na cesta básica.

Outro?

2006-03-29T14:59:00.000-03:00

A Viagem pela Europa contada passo a passo.

Para refletir

2006-03-29T14:18:00.000-03:00

O Rafael Galvão disse tudo que eu sempre quis de maneira simples e fácil de entender. Eles ainda são os melhores.

Uma coisa me incomoda quando as pessoas falam sobre Beatles: aqueles que dizem que Lennon e McCartney pioraram como compositores partir do fim da banda.

É uma mentira soez, diria Lennon. Qualquer pessoa pode perceber isso fazendo um experimento simples.

Pegue um ano, qualquer ano. 1970, por exemplo. Escolha 5 músicas do disco de McCartney daquele ano, 5 do disco de Lennon, 2 de George Harrison e dê qualquer coisa para Ringo cantar. Em termos de composição, o disco vai estar à altura de qualquer disco dos Beatles.

A minha seleção seria esta:

1. God
2. Mother
3. Working Class Hero
4. Well Well Well
5. Love
6. Every Night
7. Maybe I'm Amazed
8. That Would Be Something
9. Junk
10. Momma Miss America
11. My Sweet Lord
12. All Things Must Pass
13. Fool to Cry

(Ainda sobrava um compacto com Instant Karma e What is Life.)

1971 seria ainda melhor:

1. Imagine
2. Gimme Some Truth
3. Oh My Love
4. Jealous Guy
5. It's so Hard
6. Uncle Albert/Admiral Halsey
7. The Back Seat of My Car
8. Smile Away
9. Three Legs
10. Eat at Home
11. Apple Scruffs
12. Beware of Darkness
13. Wine, Women, and Loud Happy Songs

(E, de novo, outro grande compacto com Another Day e How?.)

A lista pode seguir indefinidamente; em alguns anos pode-se colocar mais canções de McCartney, em outros mais de Lennon. 1973, por exemplo, seria um ano dominado por McCartney, porque o seu Band on the Run é infinitamente superior ao Mind Games de Lennon. O que acontece, e a minha impressão é a de que isso é o que confunde o pessoal, é que mesmo assim o disco vai soar diferente, mesmo inferior, aos discos dos Beatles.

Em primeiro lugar, depois do fim da banda eles passaram a ter a responsabilidade de encher álbuns inteiros. É lógico que canções que anteriormente seriam vetadas pelos outros membros ou que simplesmente não suportariam a concorrência entravam em seus discos solo, baixando o nível geral. Em um disco dos Beatles Lennon e McCartney tinham que brigar para colocar, digamos, 6 músicas em um disco. Nos anos solo, precisavam se virar para completar um álbum. E mesmo assim é impressionante que tenham conseguido fazer álbuns antológicos como o John Lennon/Plastic Ono Band e Venus and Mars. Sem contar o All Things Must Pass, o álbum triplo de George Harrison.

Ou seja: o que fazia a força dos Beatles é que o material mais fraco, com raras exceções, não passava pelo funil porque tinha mais gente querendo espaço e oferecendo canções de alto nível.

Nos discos solo faltava também a colaboração de cada um. Por exemplo, uma dica aqui, outra ali, uma palavra que se troca ou um acorde que se acrescenta, e tudo muda. Boa parte das composições de Lennon e McCartney são assim, composições de um deles com contribuições às vezes decisivas do outro, mesmo quando menores.

Vai faltar ainda o insight dos músicos. Deve ser fácil demais, para um Lennon ou um McCartney, dizer a um músico de estúdio: "eu quero assim." Uma canção de Lennon no disco de Lennon é uma canção de Lennon, e isso é óbvio. Mas uma canção de Lennon num disco dos Beatles é uma canção de Lennon, McCartney, Harrison e Starr. Todos eles davam seu toque pessoal às músicas, e é isso, principalmente, que falta nos discos solo dos sujeitos. Numa banda, cada um pode dar a contribuição do jeito que quiser. Foi um dos motivos do fim dos Beatles, a necessidade de cada membro de fazer música do jeito que queria, não do jeito da banda.

O único problema é que, por acaso, aquela banda era muito boa.

Se você é daqueles que não gostam dos Beatles, não sabe o que está perdendo.

Arroz de festa

2006-03-22T14:37:00.000-03:00

Você gosta de arroz. Você até come, mas não gosta de cenoura. Ai te servem arroz com cenoura. Você come, mas prefere arroz puro, é mais saboroso. A cenoura só estraga o que é bom demais.

Você gosta da garota. Você até vai, mas não gosta de feira Mix. Aí você vai com a garota a feira Mix. Você vai, mas prefere muito mais estar só com a garota, é mais divertido. A feira só atrapalha o que já está bom demais.

O que eu quero dizer é: não é porque não vamos a feira Mix com vocês que nós não gostamos de vocês. Pra quê insistir? Vai só, não vai doer!

O Francês e a Feijoada.

2006-03-16T11:50:00.000-03:00

Já passava das sete e eu ainda estava nas máquinas medievais de emagrecimento. Grunido, grunido, ranger, suspiro e lá vou eu tentando perder 5 quilos. Só assim sairei da categoria levemente obeso para padrão universal de beleza.

Mas não foi para reclama das mazelas da moda que vim aqui hoje. Já passava das sete quando recebo um telefonema mágico.

- Consegui seu convite para o Festival Gastronômico.
- Uhuuu!

Tomo banho em milésimos e me mando pro local. Manobrista, gostosas e viados. É esse o local. Pego meu convite, observo as figurinhas em volta e adentro ao paraíso dos levemente, muito ou fantasticamente obesos.

São 56 restaurantes espalhados num salão de festas relativamente pequeno. Mando ver numa taça de vinho meia boca, abro o guia e penso na estratégia de guerra. Comer somente em restaurantes que ainda não comi, tentar provar coisas que eu não teria coragem, beber para ficar tonto e, quem sabe, conhecer uma dessas delicias que deveria estar na prova também.

Logo nos primeiros passo, vejo uma ruivinha familiar, uma antiga amiga. Chego como quem não quer nada já querendo tudo e descubro que ela está sozinha. Ofereço-lhe companhia. Ela aceita! É malandro, o trem começou quente.

Pensando na minha viagem, vou de cara a um restaurante francês. Minha amiga ruivinha me segue.

- Cuscuz de Salmão com patê de fígado e ervas. Aceita?
- Manda.

Mastiga, mastiga e... puta que pariu, quem disse que isso é bom? Dou um disfarçada e largo o prato.

- Você não gostou? - pergunta a ruiva ardendo em chamas de prazer com o diabo do prato francês.
- Horrível! - respondo com cara de nojo. Não sei porque ainda tento comer comida francesa.
- A culinária francesa é assim, eu adoro. Ela se desenvolveu durante a guerra. Eles tinham que improvisar com o que tinham.
- Bom, meus antepassados não tinha o que comer nas senzalas e inventaram a feijoada. Isso não é desculpa para fazer essa merda.
- Nunca tinha pensando assim... é, você tem razão, vamos tentar outra coisa.

E de balcão em balcão, fui enchendo a pança de cordeiro com geleia de menta, carneiro com mussarela de búfala, porco com batata apimentadas, costela do Outback. Uma pausa. Podem me matar os modernóides, mas a costela do Outback foi umas das mais sensacionais comidas provadas no recinto. Tinha fila para prova.

Dez horas no relógio e eu mal conseguia andar. 2 horas e 12 balcões depois, num espasmo de esforço, me largo num sofazinho na area externa do evento. Como uma jibóia, fiquei lá a assistir o desfile da fauna local. Uma gostosa aqui, um senhor ali, peruas aos montes e viados como de praste. Depois de um leve pit stop, reuni força e busquei um sorvete no Marietta. Ahhhh, sorvete de paçoca! Paçoca! Para a noite ser perfeita, só faltava eu provar a ruiva. Provando a regra de que nada é perfeito, voltei pra casa sozinho, passando mal (yes!!) de tanto comer e pronto pra próxima. Só não vou comer por 24 horas. Há limites.

Não seria ônibus?

2006-03-15T08:51:00.000-03:00

"NASA: lançamento do vaivém adiado até 1 de Julho"
Diário Digital - Portugal

Ok, ônibus espacial não é um nome muito bacana, mas vaivém é foda!

Black Music

2006-03-06T11:26:00.000-03:00

Não tinha visto Ray ainda. É impressionante a quantidade de clássicos do Blues, Gospel, Soul, Jazz, Country e R&B que passaram por ele. Preciso urgentemente atualizar minha discoteca e incluir vários discos dele a minha coleção. Estou absolutamente encantado. Muitas teorias me passam pela cabeça, mas não sou capaz de coloca-las aqui, prefiro beber e discutir num bar da cidade. Alguém se habilita?